حياة

المُغريات فى الحياة كتيييرة أوى و مُغرية جدا ..وصعب مقاومتها جدا عشان كده جهاد النفس صعب وجزاءه كبير ..

بس لو فكرت فيها هتلاقى كم أن كل خطوة باختيار فيها الاختبار الازل ما بين البقاء فى الجنة مابين الأكل من الشجرة المحرمة 

قصة حياة البشر وأنا منهم...

الغنا حرام ... من أقدم الأفكار اللى بدورلها على مبررات من وأنا صغيرة 

دلوقتى مقتنعة انه حرام لأنه يصرف عن ذكر الله وكده بس هو حاجة حلوة أوى .. ازاى يكون حرام نظرة الشغف وانت بتغنى وبتعزف دى الحياة بملأ كونها ... حياة فى حركاتك وصوتك وانبساطك باللى بتعمله ..حاجة عقلى زعلان انه يقبلها .. 

مستنية اليوم اللى يكون فيه ناس بيبدأوا يحضروا لعيد ميلادى من أول 5 مارس 

وليشهد التاريخ ان اليوم اللى فكرت فيه ابطل أبطل أغانى ..انى سمعت بشراهة كبيييرة 

أنت حوار ..باختلاف الُرسل اليهم

كليتنا :انتوا بتلعبوا ف الطينة  ...قوموا اغسلوا ايديكوا وناموا بدرى ..واحتمال تكبروا بقى

بتربى ..بحبه أوى الاحساس ده ...

جهاد نفسى ..صعب أوى أوى أوى

هى : أنا لو حلفتلها ع المية تبرد مش هتفهم انى بعتبر التلات و السبت زى التلات والاربعاء مش بُعاد عن بعض

مبسوطة بصورة تخوف ..انا بقيت اخاف منى جدا أصلا

انا بحبنى فوق الوصف  

Girls are stupid and Boys are Jerks...

i am the 3rd generation D:

..

عن الحفلة ..عن جنونى المستخبى ..عن كسوفى ..عن وحشتى بدونك ..عن أحلام..عن كايروكى ..عن القمر والنجوم الكتير..عن تبصرى ..عن انى متأخرة ولازم انزل حالاً 

نفسى أكتب :(بس عشان امبارح كل اللى كان ممكن يتكتب كتبته ف خيالى ..مش لاقية حاجة اكتبها الان...

عايزة كتاب أغرق فيه بكل معانى الكلمة 

0

بحبها .. ونادرا ما ده بقى بيحصل معايا .. بتلخبط وباتضايق أوى أما اشوفها زعلانة فى البلوج بتاعتها ..برغم من فرحى انها كتبت بس هى لسه مارتحتش ..ربنا يريح قلبها ..

تعافيت .. أخيراً ..طبعى غلبنى ..وشى رجع يضحك تانى رجعت ألملمه بعد كل ضحكة بضحكها ..عينيا رجعت صينى من تانى ..الحمد لله 

ماما .. نفسى اقعد معاكى جلسة اعتراف .بس هنخسر بعض :(

20 سنة و 20 حاجة اتعلمتهم و20 ألف حاجة لسه متعلمتهمش 

أحلام ..لن يتمكن غيرك ان يفعل بى ما تفعلين ..شكرا لكى :) قد أقول يوما انك أنقذت حياتى عندما كنت على حافة الهاوية ..

منحت لى سببا استيقظ لأجله 

لن تجدى قارئا يفهمك أكثر منى ولأخبرك حقيقة ما ..أنا أغار بشدة عندما تخبرننى تلك الاخريات كم أن روايتك تعجبهن .. وددت اليوم لو تكتبين لى وحدى كما غنت هالة لطلال ..

باريس ..بصى مهما يقولوا و يعيدوا ومهما تتغير قناعاتى هتفضلى مدينتى الأم ..ومش هيغير ده غيرك ..

عايزة اكتب بس مفيش كلام تانى ..شكلى هنجت بس ...

النهاردة انا بخير

النهاردة ... حالة ما بعد العاصفة مازالت مستمرة ..سألنى ما بك ؟

أجبت دون تردد : بخير ولا شى كما عادتى ..لم يعد يُهم ..سأتعايش ولكنه وجهى اللعين يفضحنى ..لم يفضحنى وأنا أعشق ويفحنى الان وأنا أبكى بداخلى ..سحقا له 

"الصب تفضحه عيناه"

وأنا يفضحنى حزنى .. ليلتها أخبرنى انى كنت أشبه walking dead

لست بهذا السوء ..على الأقل عدت للحياة وأبحث عما يجعلنى أتمسك بها أو هى تتمسك بى ..

كنت اكل بنهم لم أعهده بى منذ وقت طويل وكأنى أنسى بالطعام .. وكأن الطعام سيملأ خواء الروح ..لن يفعل و هذا ما أقلقنى و جعلنى انقبض أكثر عندما أخبرتنى ان هذا الاقبال على الطعام أحد علامات الحزن .. لماذا تتفقون على اننى حزينة ..اكذبوا وتجملوا بالله عليكم ..

أمى لم اعد اشتاقك فانا احفظك فى قلبى ابد الدهر ولن ينقصنى ما حييت سوى قلبك الغض يشعرنى بلمساته الحانية ..

أنا بخير ..كفانى انى ابتسم دون فاق .على الاقل ألان واليوم ..

البوست ده عشان اطمن " my stalker"

على فكرة انا احسن بكتير دلوقتى ..نسبيا ..لا تقلق عليا وان قلقلت ادعيلى وان دعيتلى أشكرك 

"Let the sky fall
When it crumbles
We will stand tall
Face it all together"

i listened to adele and when she said face it all 2gether , i remembered you, dear second half , wish you are okay, wish that my messages to you through the moon are reaching you ... 

سافرت

اتجننت فى يوم ومن غير شنط سفر ..قررت تسافر ..كانت فاكرة ان الفكرة دى هى اللى هترجعلها روحها التايهة منها وتخليها بنى ادم هى مش عارفاه عشان تكونه .. مكانش اكتئاب ..كان زهق ...ملل من وضع النعامة.. زهقت من طعم التراب وريحته .. واحشها البحر اللى كل يوم والتانى و نداه عليها بيزيد أوى ..خوفها على مش من أهلها كان مقيدها ..بس مفرقش معاها ومشيت سابتلهم العالم بتاعهم ليوم ومشيت ..وقفلت النور ع العالم اللى جاب اخرها .. قطعت مبادئها بسكينة حامية بس هو أصلا مكانش من مبادئها انها مش حرّة ..ده المبدا اللى ربت نفسها عليه انها مخلوق حر 
وعصفور الروح و صقر القلب ..

طيب اذا مكانش ليها نصيب تسافر ليه كل يوم بتحلم بالبحر كل يوم بيناديها كانه النداهة .. وهى خلاص مبقتش قادرة تقاوم ..أو هى محاولتش اصلا .. والعالم عمّال بيضيق اكتر فأكتر 

مين هى وعايزة ايه وعايشة ليه ..هل اصلا هى عايشة ..بقت بتتنفس كتابة حتى لو مش بتكتب.. كونها بتحب الكتابة هو اللى مصبّرها ع العيشة حتى لو مش بتكتب كل يوم... دماغها بتكتب كل الافكار اللى بتفكر فيها 

"بيقولوا ان الكتابة بيكون سببها الاساسى المحن و الحزن ..الكتابة بتكون أصدق اما تكون ممزوجة بدموع ..الفرحة بتخليها "بجحة

سافرت ومفرقش حاجة معاها ..شافت البحر وارتمت فى حضنه وعيطت كتير ..أكتر ..وكانها كانت بتحاول تزود ملوحته بملح دموعها .. نامت على رمله الدافى ..افتركت كاظم وهو بيقول : يا صاحبة الجسد الخمرى ..رمل البحر أدفى او صدرى ؟"

مجاوبتش .. تنحت فى السحاب زى ما كانت عايزة .. ضحكت اوى لوحدها وكأن محدش سامعها ..يقولوا مجنونة ..مغلطوش ..

كان نفسها تغرق ..لولا انها مش بتحب تموت غرقانة ..فى موتات أحسن ..بس كان نفسها فى حضن كبير ..وهل فيه أكبر من حضن البحر ؟

طلع القمر ..باسها بنوره ورمالها نجمة ..حطيتها على رقبتها فبقت جزء منها ورجعت للقارب وقدفت ..بعيد مكانش فارق معاها اى اتجاه المهم تهرب .. وهربت .. ومسمعوش عنها غير ان فى كل 5 من مارس من كل سنة 

كان البحر بيرمى نجمة بحر لونها بنفسجى ع الشط لكل بنت مكملتش 20 سنة .. 

فوق السحاب

•  نامت ..فاسيقظت لتجد نفسها على سطح سحابة زغبة ..وفى يدها عصاً سحرية وجلست مأخوذة بسحر السماء فنامت بعد ان استلقت تبحث عن النجوم أو الشمس ..لم تكن تدرى حينها اهو ليل أم نهار
• 
  

  1

  
  

  نامت نوما بداخل نومها وقام هو بايقاظها وأمسك بعصاها السحرية وبدأ باسقاط المطر والسير بالسحابة فظهرت الشمس وظهر القمر ولمعت النجوم

وأخذ البَرد يتساقط دون أن تشعر بالبرودة وفى كل مرّة كان يلوح بالعصا كان ينظر بشدة فى عينيها المفتوحتين استغرابا وفرحة تخشى الخروج من قلبها وكأنه كان يستمد السحر من قلبها ...ليسعد ويُسعدها

وفجأة وقفت السحابة أو أوقفها هو وجلس بجوارها ومد يده وأمسك بسحابة صغيرة ومنحها اياها كغزل البنات الذى علم من قراءة أفكارها كم أنها تشتاقه

تناولته ببهجة الطفلة الساكنة فى روحها وأغمضت عينيها لتتلذذ بطعمه الهش الملئ بالسكر

وفتحت عينيها لتشكره وتخبره كم أنها ممتنة لكنه ...لم يكن هناك لاهو ولا السحابة ولا غزل البنات ولا هى ...

• اقصى ما يسكن صدرى من امنيات الان أن استلقى أرضا وانظر للسماء يوما كاملا بليله ونهاره بشمسه ونجومه ...أحيانا يصبح هذا العالم شديد القسوة
• محمد محسن ..انت صوت روحى هذه الفترة ...ربنا يكرمك 

• دعوت لك دون أن تطلب وفى غمرة موجات الهذيان ..كم أحسدك أحيانا كثيرة...

عنداً

البوست ده عنداَ فى شخص ما عارفة نفسها كويس :P

ذات القلب البنفسجى ... كانت حقيقة لا سخرية اليوم 

انتهى يوم الحب ولنعد الى حياة الكراهية أليس كذلك ؟

هى : زى الأطفال 

هى :نفسها تكون ماما 

أمى ..كل عيد حب وأنت فى قلبى تدعين لى و تخفقين فى ..أحبك 

مش بحب اقعد جمب الناس فى المحاضرات ..ده وقت الطقوس الخاصة بيا سواء ف النوم أو التفكير أو الكتابة 

ام دابل ال

زهقانة 

من كتر الملل ..لمّا النور قطع تنحت فى الضلمة وقعدت اعمل شفرة 

ز.. زى الفراشة وهى مكسلة تطير

ه. هم ليه مش فاهمين ؟

...وزهقت ومكملتش 

- شيبسى بالملح ..ملل .. تايهة ومكسلة أقوم بس مش مكتئبة ..فككوا منى ..اجازة مش عايزة أخدها ..فالنتين ومش عايزة منه أكتر من ورده بنفسجى ..اشمعنى ؟ روحى عايزاها 

- أميرة ؟

- نعم

-شصارلك ؟

-ولاشى 

زى الولاد ..عشان محسش ولا يتشابه عليهم الأمر...

أفريقيا ..واحشانى أرضك وناسك و ريحة هواكى بس انهى بلد ؟؟مش عارفة ..

كوبرى الجامعة :انت زى طويل قصير كده ..ماأعجبك يا أخى

بقالنا كتير مكناش اتمشينا كده بلامبالاة باللى بيقولوه ..عود أحمد ووداع حتى أجل غير معلوم 

عايشة جو ال lounge
بصورة مأفورة حبتين بس يللا ادى اخر الكبت 

hold on.
:)

blogging is a beautiful magical art.

اجازة الروح

ساعات بحس ان هى مش موجودة غير ف أحلامى ...يارب يكون نصيبنا نفضل كده على طول ...

رحت كوكبى مع حد بحبه وانفصلت عن العالم لكذا ساعة ..كم أن الفضا والصمت بيكون حلو مع شخص فاهمك 

صوفى" بيتى زى سيلانترو .... مكان فوق العالمى" 

ودعته دون قول :وداعاً وانطلقت كفراشة قبّلت زهرة ما وطارت 

كم أن الصمت قد يصبح مليئا بالكلام ...

بحب القهوة بكره وبكرهها بحب .. علاقتنا غريبة بس بحب أكتب عنها 

الكلام هنا بقى تمبلر ستايل ..سحقا بقى 

كل ما أنسى افتكر .. طب اعمل ايه بقى ؟

"عايزة " 

بقالى كتير معملتش أو عرفت اللى بعوزه .. ارجعى 

-قوليلى كلام حلو 

-الكلام الحلو مش بيتقال 

انتِ حياة 

واحشنى الغابة وبيت العرزال وشكلى مش هعرف احتفل بالفالنتين ...

بكتب ليه ؟ عشان انسى أو افتكر ...

تانى ..

طيب ايه ؟

بى .

كان بقالى كتير جدا مشفتش أخويا ولا اتكلمنا زى زمان ... كان شكله حلو بالبدلة .. كأنه كبر على سهوة .. واحشنى الحكى معاه ..

-اتكلمى ..

بيبى" بقت زى قشطة كده ..مصطلحاتى بقت كتير عجيبة"

(عايزة اروح الكوكب واقعد لوحدى وابعت للى بحبهم من قلبى بجد من غير سبب (وما أقلهم

ونقعد نرغى كتير أو نسكت طالما منفصلين عن العالم و مش مركزين باللى بيجرى فيه

أنا كائن متصل منفصل ...

احساس انى بنحتنى بايدى ..مش قادرة احس انى عظيمة عشان خايفة من ده الاحساس ...

كأنى كنت بعوم وعايزة اروح لشط معين بس مش عارفاه فين..وكل شوية ببطل عوم واطل ع الشط والاقينى مش عارفانى وصلت ولا لسه .. ؟

ايه التشبيه د ؟ أنا اصلا مش بعرف اعوم

أنا لست لى ..درويش .. أنا لى ولربى ..

جناح بعوضة .. بس مهمة ... فيها حكمة ..

علاقة متذبذبة بالكتب ..عايزة ألملم شتات أمرى ..

مستوى كتابتى فوق الضعيف جدا ...سحقا

...

ان تسقط صريعا وضحية ل..عدسة كاميرا 

أن أراك مختلفاً ..حقيقيا لدرجة تقتل كل من جعلتهم أبطال للرواية 

ورد .. و موسيقى و أنا .. لماذا لا يقتنعون أننى أنتظر عيد الحب لأكرر عشقى لى ??

تقليديون للغاية هم ..

نارسيس الجديد ونسخته المطورة .. أين بئرك ؟لتعرف قدرك وتتواضع ..

باريس .. لا تنسينى ..

كلام مصدع

كفاك ملاحقة .. أصبح الامر مبتذلا وفقد رونقه الذى كان على وشك أن يكون ساحرا 

لا أهتم ان كنت فاشلة فى هذا المكان فسوف انجح يوما ما ..قريب 

يمر اليوم وأتمنى أننى فتاة وليس فتى ..هم يتعبون كثيرا ..كفى أنهم يكدّون (بالطبع الرجال منهم ) بما يسبب لى صداع مزمن .

.

هى

كانت عائدة متعبة من عملها الذى امتد منذ ساعات الصباح الاولى وحتى أول ساعات المساء فاذا بهما يلتقيان ..

لم تكن تجهزت للقاء مسائى كما اعتادت أن تفعل فى تلك الاجتماعات الرسمية وانما كانت مزدانة بطبيعتها المنهكة وابتسامتها التى تحول احمرارها الى اصفر كاذب بعد توبيخ المدير لها

لم تكن تتحدث بدلال كما هى عندما تريد ان تقلد الجيشا بعفة مصطنعة و حياء متدثر بغنج شرقى المذهب .. بل كانت قاضبة الحديث فقط لتنتهى من اكمال رصيدها بمبلغ يمكنها معه استكمال ما تبقى لها من أعمال .. عادت دون أن تتمكن من تصوير ملامحه كلية ..لم تلق له بالا .. حتى عادت منزلها لتستريح من عناء اليوم وأغلقت هاتفها لتسمتع بما قد تبقى لها من احتمال استقلال بعد هذا اليوم العجيب ...وضعب جانبا زيها الفرنسى النكهة و استلقت على الارض كأنها تود العودة بالزمن الى حيث كانت تلهو صغيرة .. وتنام خالية البال متوسدة أرض حجرتها الزهرية .. تذكرت "كم كنت صغيرة حينها" ..

نامت ليلتها أرضا تعبا دون أن تعلم انه نام شوقا سوى فى الصباح التالى عندما اكتشفت انها تلقت رسالة نصية منه يخبرها أنها لا تعرفه ولكنه يعرف عنها الكثير .. وانه يود لو التقى عالمهما فى نقطة تصبح تاريخ ميلاده الثانى بعدما وُلد عاشقا فى أول مرة رآها تعبر الطريق بحماس نحو محطة القطار  فعلم انه لا يود سوى أن يتحد قدرهما ..أما هى فابتسمت للهاتف وو ضعته فى حقيبتها و ذهبت للعمل .. 

صباح القلم

هناك نوع غريب من الإدمان ..هو ان تدمن كتابة أحدهم .. ان تهوى تتبع تصرفاته بحثا عن إالهام ..سعيا وراء احتمال رواية .. طلبا للحظة تتمحور حولها قصة قصيرة تتمنى أن تكون طويلة ..أن تتمنى لو يكف القدر باللعب معك وتتمنى أن يستمر بلهوه الطفولى .. 
أن تلهو بداخلى الطفلة الوردية ببالونها الأزرق و شعرها البنى كالشجر .. وتفرح عندما أخبرها أنى ساكتب.ك

حال وطنى صار يؤلم فوق الألم ألما .. اقتربنا أن نتمنى أن نتخلص من جنسياتنا .. سنبيعها قريبا بلاثمن .. 
كفاكم قتلا فينا ..صرنا احياء بلا حياة ..قُتلنا دون سلاح .. لنا الله ولك أيضا .. ولكن بغضبه 

زحمة

التناقض 

أنا كتير ف بعض ..احيانا بتوه و بهنج .. بمعنى انى مش بكون عارفة أنا عايزة أكون مين من الكتير دول ..

كفاية انى بكتب فى أكتر من 5 أماكن كلٌ بطعم و بشخص 

كفاية انى بسمع لكتير ...زحمة كتيرة وحالياً..لخبطة 

عايزة أقرا حاجة آسرة كده ..كنت بخاف اتفصل عن الواقع اللى فكراه محتاجنى ..بس مهياش فارقة .. أنا كده كده مفصولة

زياد الرحبانى .... يا لسخريتك بس حبيتك ;)

النهاردة اكتشفت انى قربت انسى الغابة ..سحقاً بحق 

waltz ,,, deep sacred desire .... 

بتعلم ..

مفيش حاجة معينة على بالى 

أو فيه حاجات كتير أكتر من ان هى تتكتب

 

erendira and her heartless grandmother 

waltzs are more expensive ?

why ?

because they are more sad.

glass is being coloured ,,, u r in love, boy ?

 

 الانتظار فى محطات المترو ..افتكرتك بعبق فلسطين ..بلهجتك الملآنة بعنفوان العرب و عشقك لوطنك واشتعال عينيك .. لسّه بفتكر مع كل فترة انتظار ..

لسه بفتكر روايتنا اللى ممكن أكتبها أو لأ..

بكتب مدونات ..ممكن ..بقلد ..احتمال .. طريقتها لسه متعودتش عليها ..يمكن ..بحب الطريقة ..جداً

هو ....

أحجية فككتها و أعاود الآن تركيبها ..أنت تبدو سمجا حد التفاهة أحيانا بوضوحك المفرط ..

توقيع كتابى فى معرض الكتاب ..حلم مهوش صعيب..

 

بتعيطى ليه

-(بتعيطى ليه ؟ (قالت كده ف سرها 

انتى عارفة اصلا انا بمر بإيه ؟  بتعيطى ليه ببطلونك البنفسجى ده اللى لايق على طرحة مامتك البنفسجى برضه ؟

ماما..انتى متعرفيش مامتى عملت معايا ايه ...متعرفيش اجبرتنى ازاى بالعافية ألبس الطرحة دى أنا كنت لسه معرفتش يعنى ايه  

أتحجب وكأنى اتولدت لابسة الطرحة .. دى خلتنى أنزل ابيع مناديل فى المترو ودى أول مرّة ليا ....المناديل اللى انتى بتمسحى دموعك الساذجة دى فيها .. بتعيطى ليه وانتى عندك جدايل متضفرة وشعر ناعم .. أنا شعرى بيموت كل يوم تحت طرحتى السودا ..

بصتلى لى البنت ذات الطرحة بتهاجمنى كأنى تلصصت على كلامها مع نفسها ..

والبنت أم ضفاير بصتلى متهمة وكأنها بتقولى :أنا اتولدت ببنطلون بنفسجى ..حاكمونى ...